Tempo di potatura

No: non mi sono data al giardinaggio sul balcone, né sto parlando di depilazione, anche se sono entrambe attività che dovrei prendere in considerazione al momento! Un po' come la boxe.
Ovviamente (ormai mi conoscete) sto parlando di uomini.
Dopo un intenso week end passato a riflettere sull'insensatezza dei miei rapporti coi maschietti ho deciso di fare un po' di repulisti emotivo e di mandarli allegramente affanculo.
Tutti insieme eh, così se si annoiano possono fare amicizia!

Il La è stato dato dal barista: siccome non tollero i giochini scemi che manco all'asilo, né tanto meno mi piacciono gli uomini che credono di avercelo d'oro (manco le donne eh, ma con loro in genere non ci provo), tutto sto casino di mi piaci manonpossofarelaprimamossaperchésonounfigo mi ha davvero stracciato le palle. Io sono per i corteggiamenti brevi, se possiamo anche saltare direttamente alla fase dello zumpi zumpi conoscitivo è meglio, quindi tutto sto popò di battutine, sorrisini, sguardi, birre e amenità varie è andato bene la prima settimana. Quando ho iniziato a dare segni di insofferenza lui ha di nuovo fatto qualche passetto indietro quindi ho capito esattamente come si sarebbe svolta la cosa: eterna attesa. O meglio: mia eterna attesa.
No grazie. Sai che palle!
Quindi sono ripassata all'indifferenza cortese e distaccata, cosa che lo ha profondamente infastidito sabato, visto che dopo il suo quindicesimo richiamo - mentre io ero impegnata a conversare coi miei amici e lui era palesemente alticcio, essendo la sua serata libera - gli ho risposto chiedendogli per quanto avesse ancora intenzione di rompere le scatole, dato che avevo di meglio da fare in serata.
Ci è rimasto molto male ovviamente, e un suo amico mi ha anche fatto sapere che fa così perché io gli piaccio molto ma lo intimidisco. Risposta: e sticazzi!
Ecco quando mi dicono che io intimidisco voi non potete capire che giramento di palle mi si sviluppa. Mi avveleno letteralmente e lì non ce n'è più per nessuno. Riesco anche a controllare la gastrite con tutto l'acido che mi si sviluppa, non so di preciso per quale strano fenomeno chimico, ma succede!
Io sono una grandissima testa di cazzo, si sa, ma obiettivamente dire che intimidisco è abbastanza da paraculi.
Di paraculi ho fatto una scorta notevole negli anni precedenti, grazie, preferirei cambiare categoria!
Quindi ciao ciao caro barman, e speriamo che d'ora in poi non mi sputi nel mohito, non vorrei dover cambiare locale.

Il secondo a subire la mia ira funesta è stato il Pallanuotista Bohémien, che ovviamente ha un tempismo da manuale quando si parla di rottura di maroni, quindi ha passato tutto il week end a scrivere, cercare di capire i miei spostamenti (maledetto Traffic) e chiedermi di vederci. Dopo il primo "ho da fare, ciao" - che non ha colto - ho deciso di optare per un messaggio meno subliminale, chiedendogli di farmi la cortesia di lasciarmi in santissima pace dato che non siamo amici, non abbiamo una relazione e non trombiamo neanche.
Insomma, paziente sì, ma ho un livello di saturazione anch'io.

Bene, le mie questioni in sospeso sono state così risolte.
Ora la domanda è: ma che problema ho?
Perché qua di problema bisogna parlare, com'è possibile che mi trovo sempre uomini smidollati e senza palle?
Bisogna pur trovare una spiegazione a questo arcano mistero.
E poi diamine, dove sono finiti i maschi veri? Quelli che ti corteggiano per bene, che non abbozzano, che sanno cosa vogliono e cosa fare e lo fanno! Senza troppe lungaggini.
Saranno mica tutti gay?!?!?! Aaaaaaarrrrrrrgggggggggggggggghhhhhhhhh!
Sono disposta a trasferirmi per incontrarne uno eh, non è che pretendo che mi parcheggi sotto casa.
Però diamine, non è possibile che sia davvero così tragica la situazione.

Eppure è così, ormai non ci crede più nessuna, nemmeno le bimbe dell'asilo cercano il principe azzurro.
Nascono già con la consapevolezza che tutte le favole che la mamma racconta prima di andare a letto sono piene di cazzate, i maschi li cartellano e si fanno giustizia da sole. Possibilmente cercano perfino di essere indipendenti, dato che non guasta oggigiorno.
Insomma, non sono più piccole principesse in erba.
Anche la Disney ormai ha modificato il livello dei personaggi. Ok ok, Aurora, Cenerentola &co. affascinano sempre, perché comunque sono belle, di successo (prima o poi), cantano benissimo e hanno sempre splendidi capelli e abiti da sogno. Ma vogliamo parlare di quei brocchi dei principi?
No perché non se ne salva uno. Forse forse la Bestia, che comunque è accettabile solo perché ha una biblioteca mega galattica e non se la mena eccessivamente, già quando si trasforma nel bel cliché di principe azzurro con fluente chioma bionda e occhio che stende, insomma perde un po' il fascino animale che tanto mi faceva battere il cuore.
Comunque quelli erano ancora accettabili, negli anni '90 ci perdevo la testa (vabè avevo 4-5 anni, dai è giustificabile), quelli di adesso invece sono completamente da lasciar stare. A parte che nel 90% dei casi sono metrosexual anche loro, e poi sono tonti in maniera imbarazzante.
Ok sono uomini, uomini a cartone animato certo. Ma sempre a quel genere appartengono.
Purtroppo.
Infatti il top al momento è l'anti-principe. O l'orco o il ladro che si crede un figo, ma che si innamora della bella e ingenuotta Rapunzel (che però diventa super tosta quando torna bruna, bravi disegnatori Disney, ottimo messaggio per le bambine in età scolare che pensassero mai di entrare in qualche giro di veline tingendosi), insomma tipi poco raccomandabili, che magari ruttano, sono un po' volgarotti, ma che almeno non si mettono più crema idratante di te!
E' questo lo standard a cui devo puntare? Se mi dice culo mi capita uno scaricatore di porto di Bratislava.
Potrebbe essere un'interessantissima variazione sul tema. Ora metto un annuncio su meetic e vediamo cosa ne viene fuori, potremmo fare una specie di indagine sociologica/di mercato.
Che dite? No eh?