La lista nera!

Ormai lo dico e ridico, perché spruzzo entusiasmo manco fossi una bomboletta di deodorante, l'anno prossimo è il mio anno dei matrimoni!

L'anno dei matrimoni è quello in cui una serie di amici importanti decidono di convolare, e siccome le congiunture astrali sono sempre un po' stronzette, non decidono mai di farlo in anni diversi. Giustamente!

Fortunatamente i mesi li hanno scelti bene. 

Uno è il matrimonio del secolo, quello di Bree. Che si deve sposare con quella pazzoide della sua dolce metà.
Sempre che lui non la ammazzi prima, cosa altamente probabile se lei continua a fantasticare di nozze stile principessa Sissi (che secondo me tra una cosa e l'altra ha comunque speso meno di loro!). 

L'altro, per me decisamente più importante, è quello della mia migliore amica! 

Lei è una sposa ultra moderna, di quelle rapide, decise, che sanno già cosa vogliono e non rompono le scatole a nessuno, che non hanno bisogno di millecinquecento cazzate & cotillons e che non perdono la brocca davanti ad un qualsiasi oggetto matrimonioso!

Lo so, è fantastica. Ma è mia, quindi giù le mani. 

Siccome sia lei che il suo meraviglioso futuro marito mi vogliono tanto bene, e sanno che soffrirei tantissimo se non venissi presa in considerazione per l'organizzazione, mi stanno coinvolgendo moltissimo: oltre ad avermi comunicato che potrò andare con loro a fare qualche sopralluogo di location, oggi ho dato un essenziale contributo trovando il nome per la lista degli invitati: LISTA NERA! 

Che ne dite? Geniale no? 

Secondo me si, è decisamente perfetta! ^^"

Anche perché lei voleva sposarsi solo con lui e i testimoni, quindi gli altri sono una specie di incubo che bisogna esorcizzare, altrimenti entro settembre 2012 ci spariamo entrambe!

Che poi sti invitati sono come i funghi, aumentano a vista d'occhio. 

E questo non è affatto buono, proprio no. 

In realtà - lo confesso - è lo sposo ad essere molto lanciato nell'organizzazione della cosa. 

Una cosa davvero molto bella, ma che potrebbe costringermi a sedarlo se va troppo su di giri. 

Nessun problema, ho deciso che d'ora in poi la mia borsa si trasformerà nella "borsetta perfetta per una futura sposa con le palle", non dovranno mai mancare alcuni dettagli essenziali: fiaschetta, droghe, medicinali per mal di testa, gastrite, ecc., oggetti contundenti, sedativi e/o gutalax per chi rompe le scatole ed è troppo esagitato (che si tratti di parenti, amiche rompi balle che vogliono rubarmi il posto o commesse di negozi di abiti da sposa che meriterebbero un carotaggio nel cervello per vedere se il loro è ancora allo stato rettiliano non importa) e la mia fedele compagna di avventure, la mazza chiodata, quella da tortura medievale, ovvio. Insomma ho bisogno della borsetta di Mary Poppins. 

Se la cara Mary mi facesse anche avere la ricetta di quel suo simpaticissimo zucchero con cui tanto si divertivano tutti, ne sarei lieta. 

Oltre a questo servizio, io sarò la testimone. Quindi mi attende il compito di organizzare l'addio al nubilato. 

Siccome io aborro tutto ciò che implica cazzetti e affini, quindi tutto ciò che in genere si vede in queste circostanze, sono più propensa all'idea di prendere la mia futura sposina e portarla un week end alle terme a rilassarci e goderci la Valle d'Aosta! Oppure rapirla e farle fare una deliziosa degustazione di birre belghe, in Fiandra. Con qualche tappa a vedere quadri fiamminghi! 

Ora vedo cosa organizzare, purché non ci siano altre squinzie rompi palle, mi toccherebbe farle fuori!